Yes, Penghijrahan Takes Time.

Assalamu'alaikum. Sorrylah cerita benda yang sama lagi, but whatever. Ya Allah, serious aku cakap, susah sebenarnya nak berhijrah ke arah kebaikan ni. But kita perlu berusaha, kan? Jangan cakap susah. Anggap macam kita nak dapat straight As ke apa. Nak pass exam. Ini pun exam juga. Inikan ujian. Ujian daripada Allah S.W.T.

This hijrah, transformation, ya Allah. But I will never give up. Selagi Allah masih memberi peluang untuk aku hidup, selagi itulah aku akan terus berusaha non-stop. Endlessly. Allah dah beri hidayah, kita kena terus berusaha atau Allah tak akan beri peluang keemasan tu lagi. Tak ke rugi?

Like this article, seriously is she reading my mind? Lol. http://www.ilmi-islam.com/inspirasi/motivasi/333-allah-pasti-membantu-jika-kita-mahu-berubah-menjadi-baik

Aku ingin berubah atau hidayah dan titik ilham taqwa itu akan Allah ambil dan mungkin aku tidak akan dapat lagi hidayah sebegitu seumur hidupku sehingga aku mati.

And like in Versus novel, (baca yang bold sudahlah lol, and no this ain't spoiler ok, ok spoiler juga hehe)

Berat terasa tangan menurunkan Jerry Tsu yang dah bertahun bermastautin di dinding bilik.Sesuatu yang kita suka tak semestinya baik untuk kita,dan apa yang kita tak suka tu mungkin baik untuk kita.Suara Kak Nuha terngiang di telinga.Poster ollie Jerry Tsu digulung dan diletak di tepi poster-poster gergasi lain yang siap berbungkus dalam casing plastik.Mula-mula akan susah untuk adjust.But it doesn’t kill to try.Dia memujuk diri.
C’mon,Minn.You’ve make it through from being an Ed’Sassin to a Minn.Why stop from being a better Minn?
Tapi payah.Tubuh direbahkan ke katil di sebelah gulungan-gulungan poster.From Ed’Sassin to Minn costs me ache and tears.
Tapi you managed.
Not 100%
Better something than nothing.
Easier said than done.
Never say die before you try.There’s always room for improvement before you reach perfection.Even ol’Joe and Sun said that.
Mampu ke aku?
Insya-Allah.He will lead.Allah dah ketuk pintu hati,jangan sampai nanti Dia merajuk tak nak ketuk pintu lagi.Go girl.

If you want to read Versus, you can read it in Hlovate's blog, http://hlovate.blogdrive.com/archive/61.html. But better read the book lah, complete.

Ya Allah rasa macam sayangnya nak buka balik poster-poster kat dinding tu. It's just, rasa sayang sangat. I mean, I was the one who pasted until I got exhausted and headache. And now I have to take them off. Haih. Christina Perri, One Direction, Foster The People, Katy Perry, Twilight, Paramore, Logan Lerman, Galaxie's 2012 calendar, Glee, Harry Potter......

It's hard.

Yesterday I listened to some nasyid. Whenever I listen to music, I feel sooooooooo guilty. Guilt kills me. In the car today fly.fm on the radio, ya Allah memang aku rasa macam, what am I listening? Makin lama makin rasa bersalah. Berdosa ke aku dengar lagu macam ni, ya Allah? Aku terus suruh papa tukar channel. Then tadi mummy marah. Terlawan cakap mummy, then mummy marah, aku menangis. Menangis! Betapa lemahnya aku bila mummy marah. Betapa berdosanya aku sebab terlawan cakap mummy. Aku faham mummy tension sebab kaklong nak kahwin and semua dia kena siapkan, kena prepare and kaklong pula tak balik-balik lagi. Berdosanya aku, ya Allah...

And nak blogging tweeting semua ni pun rasa bersalah sebab wasting time, kan? I mean, membazir itu saudara syaitan. But I still do it haih :/ Kebelakangan ni asyik rasa bersalah je, rasa berdosa je, I feel so.... ugh.

Pernah tak korang bila terfikirkan dosa korang dulu sampai korang menangis? Pernah tak korang rasa takut nyawa akan ditarik sebelum korang menjadi 'baik'? Pernah tak korang terfikirkan azab bila teringatkan dosa tu? Pernah tak korang rasa korang akan mati bila-bila je? Pernah tak korang rasa nak berubah tapi ada je halangan? Pernah tak korang benci pada seseorang atau sesuatu perkara sebab benda tu buat korang teringat balik kenakalan or dosa korang? Pernah tak korang rasa takut sebab tak nak menghadapi hari kiamat and tengok dajjal dengan mata korang sendiri? Pernah tak? Eee takut. Sumpah takut.

Dan pernah tak imagine bestnya dapat masuk syurga dengan orang yang tersayang tapi rasa macam diri ni tak layak langsung?

Itulah yang aku rasa. Rasa macam tak layak sangat nak masuk syurga, tapi aku tak sanggup nak masuk neraka. Tak sanggup langsung! Bayangkan, api gas kat dapur tu pun aku dah takut siap bila nak masak aku cover semua kulit aku sebab takut kena. Pengecut kaaaaan, ok diam.

Sometimes I feel like my life's such useless, and I said I'm lifeless too, right? Lifeless sebab tak banyak perkara amal aku buat! Rasa rugi sangat hampir 15 tahun hidup tapi tak menghargai hidup ni. Asyik tinggal solat, dulu pernah free hair, dah pakai tudung pun pakai baju dengan jeans pun ketat. Sometimes lengan baju pun sampai siku je. Ya Allah....

Kita pun pernah sometimes buat dosa tapi tak sedar. People can never run away from making mistakes lah.

Ya Allah seronoknya kalau dapat masuk syurga. Disambut oleh malaikat Ridhwan. Nak masuk dengan mummy and papa. Dengan Batrisya, kaklong, apish, debab. Yeah my siblings. Patutnya aku ada kembar, tapi dia meninggal dalam perut mak aku. Miscarriage lah. Manalah tahu aku boleh jumpa dia kat syurga... Kalaulah aku layak. Kalau aku boleh. And sebelum aku, mummy ada kata ada lagi sorang. Kakak/abang akulah patutnya kan? Tapi gugur juga. Sebelum adik aku, mummy dah like 4-6 gugur. Aku pernah tengok sendiri dengan mata aku papa kebumikan janin yang meninggal dalam perut mummy. Apatah lagi masa tu aku memang teringin nak ada adik. Dahlah pernah happy dapat adik kembar, tapi dua-dua tak dapat diselamatkan. Gugur. Sedih sangat.... Aku nak sangat jumpa semua adik-adik yang aku tak pernah tengok tu. Terutama sekali kakak/abang kembar aku. Mesti best kan kalau ada kembar? Tapi nak buat macam mana... Rest in peace :') Kesian kat mummy.

Meleleh pula air mata aku. Ish senang betul air mata ni keluar sekarang.

Kalau boleh I rather want to leave this world before my mum and dad. Yes it maybe sounds selfish tapi aku tak sanggup kehilangan dorang. Ataupun sama-sama ke... Ye memang aku patut hargai hidup ni.

Ya Allah aku memohon padamu, sebelum aku menghembuskan nafas terakhir, berilah aku peluang untuk menjadi lebih baik. Sehingga amalan aku boleh membawa ke syurgaMu ya Allah. Dan aku memohon padaMu supaya malaikat Izrail mencabut nyawaku dengan perlahan. Berikanku peluang untuk mengucapkan kalimah syahadah. Kalau boleh pada hari jumaat ketika aku sedang bersujud. Tapi paling penting aku nak mati syahid.

Ya Allah, takutnya aku setiap kali teringat mati. Kena soal dengan Munkar dan Nakir di alam barzakh. Ya Allah.... Takutnya dengan azab-azab tu. Aku takut pada Allah. Tapi kenapa aku masih melakukan laranganNya? Seperti menipu, tinggal solat dan melawan kata ibubapa?

"Sesungguhnya orang yang paling aku benci dan paling jauh dariku pada hari kiamat ialah orang yang banyak bercakap perkara sia-sia, dan berlagak angkuh, sombong malah ia merasa bangga dengan kesombongannya."

Memang aku tak cukup baik lagi, rasa macam tak baik langsung. Tapi Allah tengok usaha, bukan natijah. Kan? And aku bukan bajet alim or hipokrit or whatever. Kalau orang berceramah ke apa walaupun dia bukan ustaz/ustazah dan kau panggil dia bajet alim or hipokrit, note this, kita sebagai saudara sesama Islam, tak salahkan nak share opinion? Nak share apa yang kita tahu? Nak saling menasihati?

Wassalam.